Загрузка фото...

Секс или извращение? Где грань между развратом и раскованностью

Какая разница между разнообразным сексом и извращением? При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении — вся курица.

Старый анекдот

Я не случайно взяла «скромников» и «развратников» в кавычки. Представления о том, что допустимо в близких отношениях, а что подпадает под определение «неслыханный разврат», у каждого человека свои. Проблема возникает лишь тогда, когда у двух половинок пары понятия о «приличиях» и «норме» в любви категорически не совпадают.

«Неслыханный разврат» у каждого свой

«Неслыханный разврат» у каждого свой – фото

«Муж оказался извращенцем!»

Однажды в редакцию позвонила женщина — пожаловаться на свою несложившуюся жизнь. Три мужа у нее было, и все оказались плохими спутниками. Один был тиран и деспот: заставлял с утра до ночи вкалывать на кухне. Второй оказался безответственным и ленивым: лежал целыми днями на диване, не принося в дом ни копейки денег. Обоих она выставила.

А вот третий… Третий был всем вроде хорош: серьезный мужчина с достойной зарплатой, домашние обязанности делил поровну, жену любил, мечтал о детях. «С ним я тоже разошлась, не прожив и года, — жаловалась моя телефонная собеседница. — Он оказался таким… таким… извращенцем! Вы даже не представляете, что он просил меня сделать!.. Он просил поцеловать его… там! Вы можете себе такое представить?!»

Вот, собственно, мы и подошли к теме нашего разговора. Итак, что же такое «диапазон приемлемости»? На профессиональном языке сексологов это «совокупность форм сексуального поведения, не порождающих у партнеров во время близости негативных эмоциональных реакций и расцениваемых ими как допустимые». В переводе с сексологического на обычный язык это значит: каждый человек имеет собственное мнение о том, что можно и чего нельзя делать в постели.

В принципе, когда люди только-только начинают жить вместе, чаще всего оказывается, что их представления о «можно» и «нельзя» далеко не всегда совпадают. Предположим, у женщины обнаружился «пунктик» насчет того, что коленно-локтевая поза (в принципе, вполне удобная и физиологичная) слишком «животная» и унизительная для нее. Или молодой человек вбил себе в голову, что целовать «ниже пояса» можно только непотребных женщин, а свою партнершу (скромную и приличную!) он этим оскорбит.

Хорошо, если «диапазоны приемлемости» супругов в принципе близки: тогда муж, в конце концов, может уговорить жену заняться любовью не только в кровати или на стиральной машине, но и, предположим, на кухонном столе (что она доселе считала неприличным). Или (как вариант) двое супругов с крайне узким диапазоном приемлемости могут прожить всю жизнь, любя друг друга строго раз в неделю, по три с половиной минуты, в одной-единственной позе, укрывшись одеялом с головой.

Получать от этого удовольствие, зачать таким образом пятерых детей и быть вполне счастливыми в браке. (Правда, непременное условие такого счастья — врожденная слабость половых темпераментов обоих супругов. Человек, чувственный от природы, пусть и с узким диапазоном приемлемости, рано или поздно, скорее всего, ощутит дискомфорт и неудовлетворенность.)

Гораздо хуже, если представления о приличиях уж очень сильно расходятся. Я не зря начала разговор с истории женщины, звонившей в редакцию. Вдумайтесь: из-за своих слишком скромных представлений о сексе она лишилась хорошего мужа. А это, согласитесь, очень грустно.

Если помните, она обозвала своего мужа «извращенцем». А существует ли вообще четкое понятие о том, что такое «извращение» и чем оно отличается от «нормы»? Это сложный вопрос. Можно сказать, что извращение может проявляться двояко.

Во-первых, это нездоровая направленность полового влечения (когда, к примеру, взрослого мужчину тянет к детям, древним старухам, собакам, сосновым тумбочкам). Казалось бы, здесь все однозначно. Здоровое влечение вытекает из нормального биологического инстинкта продолжения рода. С этой точки зрения здоровой может считаться взаимная тяга мужчины и женщины детородного возраста друг к другу.

Во-вторых, извращением может считаться способ половой разрядки. А вот здесь все гораздо сложнее, потому что к биологии примешивается еще и мораль. В целом, сексологи сходятся в том, что «нестандартные» способы удовлетворения абсолютно нормальны, если они практикуются:

а) между любящими друг друга людьми и по взаимному согласию;

б) как приятное дополнение к тем способам половых контактов, от которых дети родятся.

Если же кто-то из партнеров признает только нестандартный способ удовлетворения (тем более если этот способ неприемлем для второго партнера), то уже можно говорить об «извращении». Значит, если бы женщина, муж которой заикнулся об оральном сексе, воспринимала этот способ нормально, то все в порядке. А если моя собеседница восприняла такое предложение «в штыки», значит ее муж… действительно извращенец?! Вряд ли — ведь он просил об этом как о «десерте», приятном дополнении к обычному сексу.

Проблемы в сексе иногда связаны с несовпадением диапазонов приемлемости

Проблемы в сексе иногда связаны с несовпадением диапазонов приемлемости – фото

«Давать редко, давать мало, давать неохотно!»

Сексологи-практики часто отмечают: если у пары есть сексуальные разногласия, связанные с несовпадением диапазонов приемлемости, то, как правило, это несовпадение возникает из-за гораздо более жестких рамок жены. И здесь проблема заключается не в том, что мужчины более «развратны» по природе (инстинкт продолжения рода одинаково работает как у мужчин, так и у женщин), а в том, что долгие-долгие годы общественная мораль требовала от женщин «скромности» и «невинности» — подчас идущих вразрез с их естественными желаниями.

Недавно я наткнулась на один забавный литературный памятник, датируемый 1894 годом. Называется он «Наставления и советы невесте» и принадлежит Рут Смизерс, жене американского пастора. Милые женщины, считающие своих мужей «извращенцами»! Почитайте сильно сокращенный мною вариант и, может, вы поймете, откуда растут ноги у ваших убеждений:

«День свадьбы — самый счастливый и самый ужасный день жизни. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: давать мало, давать редко и, главное, давать неохотно. Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения…»

Как же честной и приличной женщине окоротить своего мужика? Оказывается, пасторша знала этот старый добрый способ: «Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли».

Вот что она писала об «извращенцах»: «Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. Например, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Нагота, разговоры о половой жизни… являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять».

Теперь практические советы. Вот как должна выглядеть любовная прелюдия:

«Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится, чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте.

Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии… Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему. Со временем муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления».

А теперь, наконец, о сексе!

«Она (то есть жена. — Авт.) будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть. Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день.

Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта. Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем… Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже — окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни».

Если вы хоть раз улыбнулись, читая этот опус, — что ж, это уже большой шаг в деле преодоления слишком узких границ диапазона приемлемости.

В сексе нет ничего неприличного

В сексе нет ничего неприличного – фото

«Он — бревно бесчувственное»

Случаи, подобные истории несчастной женщины, выгнавшей хорошего мужа только из-за того, что в постели он позволял себе лишние (по ее мнению) телодвижения, встречаются довольно часто. Но иногда случаются и обратные ситуации. Например, знакомая рассказывала о том, как познакомилась с приличным и серьезным парнем. Все у них складывалось вроде неплохо, пока дело не дошло до постели. «Это было ужасно! — жаловалась приятельница. — Он просто взобрался на меня сверху и пятнадцать минут двигался туда-обратно. Потом сполз и гордо спросил: «Ну что, тебе было хорошо?» Я после этого полчаса в ванной плакала. В общем, мы расстались».

Иногда разлад в семье происходит как раз по такому сценарию: молодая девушка (чья сексуальность еще не созрела, а опыт интимной жизни близок к нулю) выходит замуж за мужчину с узким диапазоном приемлемости. Сначала она воспринимает его убогий стиль половой жизни как должное. Но затем возможны два варианта развития событий.

Либо ее чувственность так и остается неразбуженной, и она живет-поживает со своим «бревном»… не понимая, почему вдруг иногда наваливаются тоска, раздражительность, а то и женские болезни. Или она может понять, наконец, что существуют и другие мужчины — открытые, чувственные и готовые показать женщине «небо в алмазах».

Откуда же берутся «бревна» и можно ли их хоть как-то переделать? Предположим, мужчина вырос в строгой семье с ханжескими представлениями о том, что такое физическая любовь. Неудивительно, что он зажат, закомплексован, в любом «лишнем движении» ему могут мерещиться разврат и распущенность. Но если при этом отношения вне постели складываются хорошо (супруги искренне стараются понять и поддержать друг друга), то шансы «разморозить» любимого есть.

К сожалению, чаще встречается совсем другой тип «бревна» — самодовольный и самовлюбленный, который свято верит, что всякие «изыски» в постели ни к чему. Если уж природа наградила его действующим пенисом, значит, женщины должны быть счастливы и довольны только лишь оттого, что он попадает им куда следует и способен сделать несколько возвратно-поступательных движений. Чего еще, в самом деле, этим бабам нужно?

Так вот: бабам нужно, чтобы рядом с ними был не эгоист, а альтруист — человек, озабоченный прежде всего тем, чтобы подарить радость своей партнерше. И сам, кстати говоря, получающий от своих подарков радость не меньшую. К сведению «бревен» — одни только «простые движения» (да еще длящиеся всего минутку-другую) способны принести удовлетворение в лучшем случае одной женщине из ста. И не жалуйтесь потом, что ваша жена сбежала от вас, такого хорошего и правильного мужика, к другому.

Плохого любовника можно распознать по ряду признаков

Плохого любовника можно распознать по ряду признаков – фото

7 признаков плохого любовника

Если вы всерьез хотите восполнить свой багаж знаний об отношениях между полами, я рекомендую вам почитать книги сексолога Дили Еникеевой. Они не только полны здравого смысла, но и, в отличие от большинства профессиональных трудов по сексологии, написаны очень хорошим, понятным и легким языком. Так вот, в книге «Мужчина и женщина: искусство любви» Диля Еникеева приводит (со ссылкой на своего американского коллегу Марти Клейна) 7 признаков, которые должны насторожить женщину в мужчине:

  • эгоизм;
  • неловкость в обращении с собственным телом;
  • отсутствие чувства юмора;
  • уверенность в том, что секс грязен;
  • патологическое отвращение к беспорядку и запахам;
  • если человек считает, что секс — потеря времени;
  • если он просит прощения на каждом шагу и по любому поводу.
Несовпадение сексуальных вкусов — серьезная проблема

Несовпадение сексуальных вкусов — серьезная проблема – фото

Уравниваем диапазоны приемлемости!

Несовпадение диапазонов приемлемости — серьезная проблема, подчас приводящая нормальных, здоровых и любящих друг друга людей на грань развода. Поэтому сведение «сексуальных правил приличия» к некоему общему знаменателю — задача очень важная, требующая максимально тактичного и нежного подхода.

Из всего прочитанного вы, возможно, сделаете вывод, что процесс уравнивания должен непременно происходить за счет расширения границ дозволенного у более скованного супруга. Оно бы, конечно, было неплохо. Но сексологи в один голос утверждают, что первый шаг в этом сложном процессе должен сделать как раз «раскованный» и «продвинутый». И этот первый шаг состоит в… сужении собственного диапазона приемлемости. То есть для начала нужно вписаться в рамки своего любимого, но закомплексованного партнера. А уж затем очень медленно пытаться эти рамки раздвинуть. Упрощенно говоря, сегодня целуем в щечку, на следующий день — в шейку, а уж когда супруг или супруга перестает шарахаться от поцелуев в шейку, очень осторожно, сантиметр за сантиметром спускаемся… пониже.

Вы можете возразить: «Не лучше ли сесть и откровенно поговорить о том, что в сексе, в принципе, нет ничего неприличного? Может, с помощью логики проще будет уговорить жену или мужа, например, заняться оральным сексом (позволить укусить себя за филейную часть, отдаться на кухонном столе или повиснув на люстре? — нужное подчеркнуть).

Нет, не проще.

Сексуальная жизнь и сексуальные стереотипы — это часть самых сокровенных, глубинных пластов личности. Корни этих стереотипов лежат глубоко в нашем подсознании, отношение к интимной жизни закладывается в человеке с самого раннего детства. И необязательно проблема в том, что взрослые члены семьи напрямую внушали детям, что секс — это грязно и плохо. К примеру, дети, выросшие в семьях, где о физической стороне любви не говорили ни плохо, ни хорошо, но родители довольно холодно и формально относились друг к другу и к детям, где не принято было выражать свою любовь при помощи прикосновений, могут вырасти холодными и зажатыми. С помощью двух-трех слов или даже часовой беседы проблему не решить. Это дело долгое и кропотливое.

К счастью, в семьях, где есть любовь и взаимопонимание между супругами, муж и жена, в конце концов, на собственном опыте постигают мудрую истину: в том, что двое делают по любви и взаимному согласию, не может быть ничего стыдного и неприличного.

Загрузка фото...